Стыдные вопросы психологу о Новом годе

- Надо ли рассказывать детям, что Дед Мороз – это вымысел? 
- Не надо рассказывать об этом детям. Дети верят в сказку, верят в чудо. Это проходит само собой, когда они взрослеют. При этом ощущение, что где-то что-то есть - остается. Не надо детей особо жестко окунать в реальность, когда они еще способны думать о хорошем. 
- И в каком возрасте это лучше всего делать? 
- Это ощущение у всех приходит в разное время. Если родители сами могут всю жизнь верить в чудеса, то и дети тоже могут верить в чудо. Мне кажется, нет таких возрастных ограничений. Да, в подростковом возрасте они понимают, что это родители, но ведь все равно ждут – подарки заказывают, все равно верят. 
- А у детей не бывает ощущение разочарования от того, что родители врали? 
- Это ведь не вранье. Это общая тенденция сохранения сказки. Мы же вырастаем и понимаем, что волшебство – это сказка. Но новогоднее чудо – это некая метафора, которую мы из детства приносим в свою жизнь. Она нас учит тому, что нужно верить в хорошее. Дед Мороз – это ведь тоже – хорошее, родители – поддерживают эту идею, поэтому я не думаю, что у детей может быть какое-то разочарование. Это же можно объяснить детям, даже если они спросят. Можно сказать им, что вот я – верю в новогоднее чудо и помогаю ему осуществиться. 
- Стоит ли приглашать домой аниматоров костюмах новогодних волшебников? 
- В раннем возрасте – да, потому что им хочется на чудо еще и самим посмотреть. Поэтому, когда Дед Мороз приходит на дом – они очень радуются и очень искренне верят. Это такая визуализация чуда. 
- Эта вера в чудо – помогает детям в будущем? 
- Это делает детей более оптимистичными по жизни. Как и любая сказка, она их настраивает на добро. Мы же через сказку детям даем правильные установки, воспитываем, учим, как поступать в сложных ситуациях, как решать проблемы. Новогоднее время – это тоже сказка: все готовятся к встрече праздника, все вокруг украшают, все становятся добрыми, делают друг другу приятные сюрпризы, встречаются с близкими. Чем дольше – тем лучше оставаться в этом ощущении чуда, волшебства. От этого в нас будет больше позитива, оптимизма, доброты. 
- Есть такие взрослые, которые не любят Новый год. Как с ними быть? 
- Никак. Это их право. Мы должны людям очень многое разрешать и позволять. Точно так же, как нам нравится Новый год кому-то он не нравится. Это очень маленький процент людей. Опять же, возможно, у них есть какая-то своя проблематика (возможно). Если он с ней обращается к специалисту – он ее решает. Если человек с ней никуда не идет – зачем его трогать? 
- А как с ним вместе праздновать, как вписывать его в общий коллектив? 
- Чаще всего такие люди просто приходят на праздник, но не поддерживают общую идею, какие-то разговоры. В этом нет ничего страшного у всех свое мнение – и это нормально. Каждый человек имеет право на свою точку зрения и, мне кажется, что ничего не нужно с этим делать. 
- Если перед Новым годом в отношениях наметился кризис. Что нужно делать? 
- По большому счету все нужно делать хорошо для себя. Если ты делаешь хорошо для себя –априори ты будешь стараться сделать хорошо и для других. Может быть, нужно взять паузу в это время, перестать разбираться. Войти в праздничное настроение, начать пробовать делать что-то приятное для себя и для других. Нужно приложить усилия, чтобы возникло объединяющее праздничное ожидание. Настроение формируется, когда мы поехали и вместе подарки выбираем: друг для друга, для близких, для родственников, для детей. Можно настроиться на то, что впереди новый год – и с этой отсчетной точки можно начать что-то по-другому делать. В позитивном настроении ведь и мысли другие приходят. Находясь в негативе мы видим - плохо(злость, усталость,раздражение застилают нам глаза), а в позитиве – лучше. Возможно, то, что казалось невозможным и непреодолимым как раз в предпраздничное время может разрешиться. Ведь в это время у нас есть возможность сменить «декорации», обстановку: просто купить путевку и куда-то уехать. Это время для того, чтобы забыть плохое и побыть в ощущении хорошего. Может быть, одев на себя 10 дней хорошего настроения, люди смогут посмотреть друг на друга с другой стороны, вновь увидеть привычного человека с позиции незнакомца – как интересную, самостоятельную, привлекательную личность, а не погруженного в бытовые проблемы уставшего человека в растянутых трениках и потертой футболке. Может быть, в отношениях все не так уж и плохо, просто быт заел, или финансовые проблемы навалились, а не нелюбовь. Может быть, нужно просто начать решать проблемы, а не друг к другу придираться. Если это происходит – нужно взять тайм-аут и просто перестать разбирать эту тему. Нужно сказать себе: «Будет время – и мы об этом поговорим». Нужно быть в правильном настроении, чтобы проблему начать решать. А если идет конфликт, значит, оба к этому не готовы. Праздничные дни нужно использовать для того, чтобы успокоиться, выдохнуть, побыть в хорошем настроении, а уже потом принимать какие-то решения. Будучи уже на другом настроении, в другой атмосфере. 
- Длинные выходные дни – это же настоящее испытание. Все члены семьи все время находятся в ограниченном пространстве. Неминуемо это провоцирует какие-то конфликты, особенно в парах, где не все гладко. Как не допустить размолвки? 
- Выходные нужно проводить где-то – не дома. А если есть конфликт, нужно обязательно из дома нужно уезжать. Какая-то новизна должна быть, потому что скорее всего этого давно уже в паре не было. И скорее всего в этой семье – застой. Порой дома как проблемы решаются: дверью хлопнул и ушел, а если ты поехал куда-то у тебя уже такой возможности нет, и тебе как-то надо перестраиваться и находиться рядом с человеком. Если есть для этого желание, конечно. Если люди будут стараться, это время может стать для них нужным моментом для откровений, для нового. По крайней мере после этого точно можно будет понять – нужен тебе этот человек или нет. 
- Но попробовать в любом случае стоит? 
- Пробовать вообще всегда надо. Неиспользованные время и возможности потом приходят в виде навязчивых мыслей: «А может быть…», «А если бы я сделал так», «А если б я поступил иначе…». Нужно чтобы не оставалось вот это ощущение недоделанного, чтобы совесть не грызла. Всегда нужно использовать все возможности. И не только в семье, а вообще по жизни. 
- А у вас в практике была пара, которая за время новогодних праздников смогла выйти из кризиса отношений? 
- Позитивный пример был – это пара, которая действительно хотела примирения, но не находила выхода. Желание быть вместе - у них было. Они уехали в отпуск, детей оставили родителям. Кстати, это - обязательно условие, потому что дети требуют особого внимания. Иначе на отдыхе все внимание будет уходить на уход за детьми, а решение внутренних проблем пары опять уйдет на второй план. Прошло уже 4 года, пара вместе и разводиться не собирается. 
- А если на новогодние каникулы приходятся кризисы 1 года, 3 лет – как быть в этом случае? 
- Не надо забывать, что кроме брачных кризисов есть еще и личностные возрастные кризисы, есть кризисы детского возраста и так далее. Одно на другое постоянно накладывается, так что почти каждый год есть какой-нибудь кризис. Мне кажется, это вообще не надо в голове держать. По сути кризис – это хорошая вещь, если к этому относится с другой стороны. Кризис пришел – это значит, что вы уже делаете что-то по-другому. Пришло время что-то менять или перебрать прошлое. Это как у детей: когда у них кризис 3 лет, а значит вечное: «Я хочу!» и постоянные капризы. Для специалистов -это хороший возраст. В это время происходит формирование его «Я», ребенок начинает заявлять о себе. Когда в паре происходит кризис, он говорит о том, что в их жизни все же что-то происходит, их совместная жизнь не стоит на месте, просто они повзрослели, поменяли какие-то взгляды на семью. Просто нужно заново договориться о каких-то вещах, если старые договоренности просто перестали работать. Потому что они стали взрослые. Потому что у них поменялось устройство семьи из-за того, что появились дети – все же меняется и к этому заново надо приспосабливаться. Как с вещами: когда она стала мала, мы же покупаем новую. Тут то же самое. 
- Стоит разрешать подростку справлять Новый год вместе с друзьями? 
- Я думаю, не стоит. Дети такого возраста склонны позволять себе больше свободы. По наивности это желание свободы приводит к разным негативным последствиям. Родители должны организовать выходные так, чтобы детям было интересно в кругу семьи, в кругу друзей и родственников. Подростков можно отпустить гулять до наступления комендантского часа, но не с ночевой. Есть дети ведомые, бывают разные ситуации. Нужно понимать, что самоконтроль формируется к 18-21 году. До этого, они просто не готовы самостоятельно все делать правильно. Это как будто у человека короткая стрижка, а вы даете ему задание заплести косу. Волос-то нет – как, из чего эту косу заплести? Здесь то же самое: навык есть, но он не сформирован до конца. Есть такие случаи, когда родители к нам приходят и говорят, что все было хорошо, они ребенка отпустили - и с ним вдруг что-то произошло. Я обычно говорю: «Да, все было хорошо. Вы залили фундамент, но он еще не застыл, а вы уже на этот фундамент стали строить дом. Что с домом будет? Дом просядет. Так и у ребенка – вы знания дали, но он еще не сформирован. Если вы его куда-то самостоятельно отправляете - вы по сути строите дом, зная, что фундамент сырой. Зачем? Нужно ответственность разделять: когда вы ребенку даете слишком много ответственности, получается, что вы ее снимаете с себя и перекладываете на ребенка. А ребенок по возрасту не может это выполнить. Так кто виноват? Родители. 
- Порой по прошествии каникул мы понимаем, что единственное, что мы делали – это лежали перед телеком. В результате к работе возвращаемся измотанными этими утомительными выходными. Как правильно организовать досуг семьи ? 
- Нужно понимать, что своими поступками мы подаем ребенку пример, мы формируем у него модель поведения, модель семьи, которую он усваивает и в будущем будет переносить свою семью. Если в выходные родители выпивают, то их чадо уже в подростковом возрасте будет пытаться делать то же самое, проводить свой досуг точно так же. Особенно важна роль отца. В обычное время пап часто не бывает в семье – они допоздна работают, ездят в командировки. Праздники – единственная возможность показать детям отцовскую любовь: насколько папа внимателен и любит свою семью. Хорошо, если получиться папу активизировать на совместные прогулки, походы, игры, но для этого нужно все заранее спланировать. Если это все происходит хаотично – папа очень трудно воспринимает какую-то дополнительную нагрузку на себя, но если есть предварительная договореннасть – редкий отец откажется порадовать свою семью. Вообще нужно продумывать свой досуг: что вы будете делать каждый день – все 10 дней. Даже если вы просто хотите сходить на горку всей семьей. Куда вы пойдете, кому и что вы подарите, все это нужно заранее закупить по списку, и включить детей в процесс планирования и выбора подарков. 
- Катание с горы – это обязательно? 
- Конечно! Причем лучше всего, если родители будут кататься вместе с детьми. Во-первых, это масса незабываемых ощущений: радость, смех, удовольствие. Во-вторых, так взрослый погружается в ощущение детства, встает на уровень ребенка и начинает лучше его понимать. К тому же это разделение общей радости, эмоций. Это укрепляет семью. Это общее воспоминание, которое будет еще долго объединять семью. Особенно дети очень часто к этому возвращаются и напоминают родителям, о том, как было хорошо. Это как посеял зерно, а урожай вы получите через 2 года, но вы точно будете знать, что посеяли. За время каникул и в снегу нужно поваляться, и если это позволяет здоровье - на коньках покататься. Это все вносит вклад в развитие семейных традиций. Повзрослевшие дети потом будут привносить это «волшебство» в свою семью. Развлечения, походы, встречи. В ходе всех этих действий мы каждый раз узнаем друг друга и детей с новой стороны.